dimentico qualsiasi cosa, anche farmi firmare gli straordinari, ma non riesco mai a dimenticarmi la password del nostro angolo di comunicazione. Pur cercando di evitarlo in tutti i modi, arriva sempre la domenica in cui ti cerco, per trovare risposte ai miei mille “Perchè?”.

Mentre tu sei a zonzo per la California qui accadono cose strane.. per cui cerco un senso, anche se credo di averlo in parte già trovato. Senti questa storia, senza ridere troppo, perchèpur nella sua ilarità mi ha fatta più piangere che altro..

Martedì sera, con il fare assente e inconsapevole di cui mi vesto negli ultimi periodi, convinta di andare da un banale fisioterapista, mi ritrovo davanti ad un calendario maya, a sentire la mia anamnesi. In altri momenti te l’avrei raccontata diversamente questa storia, ma ora devi accontentarti… Insomma, mi fa quattro domande, mi fa scegliere un colore, poi un altro ancora… E poi si comincia…

“Tu arrivi qui in un giorno molto particolare, arrivi nell’espressione della massima potenza di questo giorno. Mi da una cifra di euro che non conosci, perchè fanno parte di un regalo e ti fidi di me al punto che mi dai in mano questa cifra, mi dici fanne quel che si può per il mio collo. IO conto la cifra e mi riappare un numero sacro. Devo studiare il tuo kin, sarà questo il mio regalo per i tuoi 30 anni.”.

Che te lo dico a fare… Non ho capito niente di quello che mi stava dicendo e a parte pensare ” va beh, mo’ pero’ fammi sto massaggio che c’ho fretta” non riuscivo a fare nulla.. E poi si ricomincia

” Avevo capito che eri una persona particolare. Alice, tu sei un’allacciatrice di mondi, lo sei a livello cosmico, al livello piu’ alto del livello cosmico. Il tuo ruolo nella società e’ quello di fare da ponte, di far comunicare tutto cio’ che normalmente non comunicherebbe, tu unisci le diversità, tutto ciò che è contrapposto, tu metti insieme persone che non potrebbero dialogare senza il tuo intervento, medi tra le situazioni, dirimi i conflitti. Sei il passaggio tra vita e morte, tra bianco e nero… Tutto questo lo fai a spese di te stessa, perchè quando scegli, scegli pensando a ciò che farebbe bene agli altri senza chiederti se fa bene anche a te. E spesso a te non fa bene per niente. tant’è che mi scegli il blù. Il problema e’ che tu fai comunicare gli altri, ma non comunichi te agli altri, non dici di cosa hai bisogno e come ti senti e alla fine ti senti incompresa, resti fuori dal mondo e non raggiungi mai i tuoi obiettivi. I tuoi rapporti con gli altri spesso mancano di te, dei tuoi desideri.

E’ arrivato pero’ il momento in cui tu senti di non farcela piu’. Non hai piu’ la forza di sorreggere il mondo. Devi disfarti di qualche peso, il tuo collo te lo chiede. La tua mente te lo chiede. Adesso devi smetterla, adesso non puoi piu’ fare quello che hai fatto finora. Oppure devi scegliere di spostare i tuoi obiettivi verso qualcosa di diverso: devi riuscire a trarre gioia e devi considerare obiettivi stessi quelli di far felici gli altri, se riesci a sentirti felice rendendo felici gli altri potrai farcela, altrimenti cambia. Se vuoi la tua felicita’ diversamente cambia, devi cambiare. Tu non hai piu’ fiducia in te stessa, non credi piu’ nemmeno negli altri. Devi iniziare a occuparti di te”…

Questo il succo di un discorso che e’ andato avanti, con un’altra decina di numeri, glifi, livelli, tutti sacri, tutti spirituali.

Allora Marmock, a parte tutte le mie stronzate, a parte i maya ed i loro geni spazzatura da cui verrebbero fuori tutti questi kin… Non fanno per me queste cose, lo sai, io sono una blasfema, una senza ritegno… Ma da martedi’ sera non succedono altro che disastri… Io che sbrocco con la mia capa, che cado per terra perche’ mi gira tutto, che dimentico cose ovunque… Che sfascio un furgone a noleggio…

Marmock, io sto uscendo pazza, vorrei davvero cambiare qualcosa, avere il coraggio di farlo. Sto pensando di farlo, di farlo davvero, nonostante tutta la normalita’ che cerco di dare alla mia vita… andare a vivere da sola, comprarsi uno scooter…

Si, va bene. ma allora perche’ io sento che non e’ questo quello che devo fare?

e’ la rabbia che mi fa scrivere, lo so. e’ la delusione di momenti che vorrei non incrociare piu’ tra le mie emozioni. Ma sembra una congiura. sembra che nella vita di alcune persone gli eventi si debbano ripetere ciclici, perche’ forse fino a quando le persone non capiscono che devono cambiare non riusciranno mai a vedere davanti a se’ qualcosa di diverso.

Ecco. Io forse devo cambiare, anche se di preciso non so cosa dovrei cambiare in me e soprattutto non sono nemmeno sicura di volerlo… NOn sono sicura di dover essere io a cambiare, o se, invece, e’ il coraggio degli altri a non esserci… sono le bugie che sanno raccontarsi gli altri a dover cambiare..

Va bene, sono un fallimento sentimentale per eccellenza, eppure ce la metto tutta. Io ce l’ho sempre messa tutta perche’ le cose andassero. E allora cos’e’ che non funziona? cos’e’ che non va…

Mi si dice “tu non sai cosa significa stare insieme per tanti anni”. E’ vero, non lo so. Ma so cosa significa stare da soli per tanti anni. Provare la delusione profonda di vedere che nulla cambia, che cio’ che vuoi spesso non coincide con quello che vogliono gli altri, anche se cio’ che vuoi tu e’ meraviglioso e non riesci proprio a capacitarti di come gli altri riescano a non volerlo… Eppure so come si cerca di accettare la miopia degli altri. So come si fa passare quel dolore che le aspettative disattese creano nel profondo di te. Col tempo ho imparato l’arte della reazione, la perseveranza necessaria affinche’ l’incapacita’ degli altri di darti delle risposte non scalfisca la tua fiducia nel domani. Io ho dovuto imparare ad essere paziente. A fare tutto da me, a ricercare il piacere nel passeggiare da soli, accanto al silenzio, a ricercare da me le risposte ai silenzi degli altri. So cos’e’ un letto vuoto e un lungo periodo di nottate in bianco, tra la paura di non arrivare mai e quella di non vedere i miei errori… Perche’ gli altri ce la fanno a farsi amare ed io no? ci sara’ un perche’ a questo… ci deve essere… qual e’ il motivo, la ragione per cui alla fine non sono mai io ad essere presa per mano?

Io so cosa mi piace e credo che questo sia importante. So perfettamente essere fedela a me stessa, ad ogni costo, qualunque sia la verita’. La gente e’ piccola.. le persone sono mediocri ed io ne sono consapevole. Ma ho paura di non essere capace di vedere la mia mediocrita’, la mia piccolezza.

Mi sto schiantando alla velocita’ della luce su un dolore senza fine, che non ho la forza di affrontare, che non voglio affrontare. Vorrei per una volta ricevere qualcosa di diverso. Una mano tesa. Una sorpresa. Vorrei aprire la porta presto e trovare quegli occhi e quelle mani che sono venuti a guardarmi e a stringermi. Perche’ e’ cosi’ che dovrebbe essere l’amore, senza molte domande, ma fatto di gesti, di azioni silenziose.

Non conosco le relazioni lunghe, ma conosco i sentimenti e ho la volonta’ di metterci il mio amore. senza reticenze, senza dubbi. Ho il desiderio immenso di non nascondermi. di dare tutto quello che ho capito e conosciuto di me. Perche’ conoscersi da soli e’ una fatica che necessita di quattro occhi e molte mani. avrei voluto che fosse un amore a mostrarmi i miei nei, o a conoscere le mie cicatrici, la linea che creano le mie ossa, la strana forma delle mie orecchie. Conosco ogni cosa di me, ogni giro che fa la mia pelle, ogni difetto delle mie rughe. Conosco quella sottile linea che congiunge la mia gola allo stomaco e che sento tutte le volte che provo una delusione.

NOn sono felice e conosco la mia tristezza. So che il futuro potrebbe essere diverso da quello che vorrei, che pero’ bisogna sempre stare in piedi…

Ma vedi marmok, questo chi lo dice? perche’ io devo sempre stare in piedi? in piedi al lavoro, in piedi con la famiglia, in piedi con gli amici, in piedi con l’amore, in silenzio, mentre lui cerca di capire, capire, capire…. cosa vuoi capire piu’ di cosi’? di cos’altro hai bisogno? non lo senti anche tu? non lo vedi anche tu? Di che amore sei capace se poi non sei capace di questo amore? Quanto bisogna tremare e quanto ancora stringersi perche’ tu riesca a vedere quello che e’ li’, talmente chiaro da rendere ubriachi di felicita’…

perche’ io devo stare in piedi quando tutto mi tira giu’? E’ come andare contro la gravita’… io sono stanca, fatemi crollare per terra e poi lasciatemi in pace, perche’ sono stanca di tenere tutto in piedi quando nessuno, nessuno aiuta me a tenere tutto in piedi. sono stanca, stanca da morire, stanca che sarebbe ora che qualcuno venisse a prendermi e a mettermi a letto, mi dicesse che non devo piu’ preoccuparmi di mille cose, ma solo di 500, perche’ alle altre 500 ci pensera’ lui da quel momento in poi.

Io ho trovato l’altra meta’ di me. mi conosco. sono intera, non devo piu’ cercarmi, ma qualcuno deve trovarmi. perche’ sono davanti a lui, in piedi ancora, ma per poco, perche’ davvero inizio a non farcela piu’. io ci sto credendo, ci sto credendo tantissimo, ma questa volta non sono pronta ad un no, cazzo la vita me lo deve, un cazzo di si me lo deve!

sto buttando cataste di foglini e cartoffie accumulate nei quasi tre anni di Londinium… e ho trovato questo elenco di capitoli della tua tesi di iperpiaccaddì:

• stai tranquilla, piccolina (STP)
• l’amore è stipulativo
• stavo con te, come potevo stare con un’altra?
• l’esegesi del silenzio
• non credevo di averti dato questa impressione
• una prospettiva di quotidianità
• lo scivolone
• un coagulo di coerenza

tu sai…

non credo sia nemmeno il caso di scusarmi con te per la lunga assenza dal blog… Conosci i miei tempi, i miei ritmi estivi e le mie priorita’ in procinto di abissarmi nell’iperluogo…

Dunque,

dovrei riuscire a farti un breve ed esplicativo sunto del periodo estivo…ma non so quanto questo sia effettivamente necessario, dal momento che tu, ormai da anni, sei a conoscenza delle dinamiche che mi vedono protagonista nei mesi di Luglio ed Agosto di grandi ribaltamenti di prospettive e di cambi repentini di volontà… ma a pensarci bene, inizio a credere che questi siano gli unici momenti di vera lucidità della mia vita, in cui le condizioni favorevoli e proprie di quella che dovrebbe essere la condizione standard minima dell’individuo, mi riportano alla realtà, alla mia vera volontà… In altre parole, in presenza di amici, habitat, solemareefantasia, spazi domestici confortevoli, ho ripreso possesso delle mia mente ed in ordine ho capito che:

- del SUV non me ne poteva fregare di meno (non dirmi “lo sapevo già” e dammi l’illusione di un minimo di cambiamento intercorso tra me e me dall’estate del 200 a.C. ad oggi!!!!)

- Il SUV era proprio un SUV, con la mania di parcheggiare sui marciapiedi e calpestare le aiuole: non ci piace a maggior ragione”

- Ci sono tante cose che ancora voglio vedere e conoscere nel mondo.

- Il richiamo dell’Iperluogo e’ l’unico indicatore capace di rilevare il mio coinvolgimento emotivo verso persone e interessi di altro genere.

Risultato?Il solito!Grazie!

Prima di mettere piede nell’Iperluogo mi sono trovata a scegliere tra 15 giorni di caos e rimescolamento di carte e un viaggio male assortito, poco convincente e molto rischioso…

Ho scelto, chiaramente,le potenzialita’ estreme di follia reiterata del posto della mia evasione e del sublime gioco della doppiezza, tra le mie anime plurime, che in posti diversi hanno la possibilita’ di farmi vivere due vite, quella che è e quella sarebbe stata, se non fossi partita anni fa per raggiungere il Nordeste…

E’ piu’ forte di qualsiasi altra esigenza… guardarmi in una prospettiva differente, in un contesto che ha le dimensioni di una miniatura, le complicazioni semplificate di un mondo che va avanti lento e non ti divora con i ritmi insostenibili e le solutidini inevitabili della grande citta’… Un mondo piccolo, fatto a volte di gente ridotta, di vite che non bastano a sè, che hanno bisogno della tua vita per alimentarsi… Che a volte se ne impossessano creando non-verità su te ed i tuoi pensieri… Ed io lascio che facciano, talvolta divertita, spesso urtata dalla faciloneria di chi parla senza sapere, agisce senza la consapevolezza delle conseguenze che ogni azione comporta…

ma io, lo sai, non cedo e continuo a sorridere e ad essere sempre piu’ affascinata dalla differenza tra ciò che è l’individualità, la verità di ognuno, e l’acquarello che gli altri si divertono (spero almeno si divertano anche loro) a picchiettare… Che stupida che e’ la gente, marmockio caro… Riesce a credere di poter rinchiudere in pochi aggettivi e qualche colore pasticciato l’immenso di chi e’ visto come “altro”… l’effetto che ha su di me tutto questo e’ l’irrobustimento della colonna, l’inasprimento di una bella verita’, che l’autoinganno e’ cio’ che continua a rendermi possibile la selezione tra l’ingenuità e la levatura dei pochi. E quei pochi me li scelgo come amici… Gli altri: si fottano.

Questa e’ stata l’estate della verità e della pulizia. Pochi i superstiti e qualche recuperato.

.. Un amico perso anni fa per colpa di D.dj e degli effetti perversi delle cotte iperluoghistiche.. A cui non ho mai saputo fare un discorso, dire “Ti voglio bene, sai?”. L’ho ritrovato, per caso, per pura coincidenza e ora lo voglio coltivare, lo voglio rincorrere e prendere…

tra i pochi, eletti, elettissimi, ha ‘preso vita la mia miniestate meridionale… In cui ho fatto la scelta di allargare i confini, di non cedere alle tentazioni, ergermi a fine e non a finalita’…

Molti corteggiatori, nessuno all’altezza della situazione… Della persona…

Sono innamorata, da anni e me ne accorgo ora. innamorata di un solo amore, inespresso, lento, impossibile… Di un amore grande, un gigante. L’unico capace di entrare sotto la pelle e marciare piano, piano… Di fondersi con me, di capire, straordinariamente capire il gioco della mente…

L’unico capace di salvarsi e salvarmi. E salvare.

Lo amo da sempre, lo capisco ora e ne ho paura, perche’ proprio non si puo’ e proprio non si deve…

Perche’ tutta questa purezza, questa pulizia, questo fondersi devono fare i conti con la vita, fatta di uomini, citta’ e storia… fatta di situazioni preesistenti che non lasciano spazio a noi, a quella meravigliosa idea di noi, forte, potente, inavvicinabile leggerezza di anime che continueranno ad appartenersi, nonostante siano condannate al non aversi…

Ed ora che si fa?! Ora che la verita’ e’ stata pronunciata… Come si torna indietro? Come si salva la propria vita?

Se l’amore e’ AMORE, se l’amore e’ quello irripetibile… Io come mi salvo? Non ci sono nomignoli da inventare… Non ci sono fatterelli con cui sminuire la grandezza di quest’uomo che per anni mi ha salvata e rimessa in piedi…recuperata dalle mie folli velleita’.. Rimessa in strada, quando mi perdevo tra i non-luoghi e i non amori, per la vena curiosa e labile della mia vita.

Marmok,

e ora che si fa?????

“Ma ora sei a Macondo o ancora a Campobasso?”…..

Non puoi capire marmok… Non puoi capire!!!

l’estate è arrivata e il momento della Melpy-freedom è ormai alle porte…

ma nel frattempo, c’è Parigi.

ci vado il weekend del mio compleanno, e sarò ospite del mio carissimo amico Mattia che è lì per tre mesi a fare un’internship come assistente di ricerca. saranno in città anche due amici dall’Italia, che stanno da un’altra amica della Susyparis. ormai il nostro gruppo è il migliore cliente della Susyparis Immobiliare SpA.

se poi consideri che da settembre i treni Londra-Parigi seguiranno un nuovo percorso e impiegheranno meno di due ore e mezza da centro a centro, i weekend oltremanica sono sempre più a portata di mano (anche se non proprio a portata di tasca, zio bricconcello…)

quindi ho un’idea per la nostra startup: anziché cose pallosissime come la ricerca sociale, perché non acquistiamo anche noi della Melpotha SpA un appartamento a Parigi e lo facciamo gestire alla Susyparis pagando il mutuo con gli affitti? e ogni tanto lo usiamo noi.

poi un giorno quando io avrò finito il PhD e tu avrai deciso di ritirarti a più tranquilla esistenza dopo il caos degli anni di ricerca sociale, potremmo espanderci in un negozietto lato boulevard, ovviamente per il nostro progetto ancestrale “Pisello al Metro”.

che ne dici?

devi perdonare la lunga assenza dal blog, sono stata iperincasinata nell’iperlavoro e non sono ancora riuscita a raccontarti dell’iper-luogo… E del mio studio di caso, che va avanti con molta verve…

Dalla mia osservazione partecipante ho ricavato alcuni interessanti dati che vorrei portarti all’attenzione per cercare insieme a te alcune risposte.

Il SUV e’ lento e un po’ in ritardo sui movimenti, quindi ho dovuto sollecitare io la reazione attraverso l’attivazione di un biglietto trenitalia nord-sudmadiunsud…

All’arrivo nell’iper-luogo, che mi ha vista come sempre iper nel notturno e un po’ meno fresca nel diurno, e’ stato subito possibile rilevare una buona risposta dell’oggetto. Quindi il primo punto e’:

- Il soggetto, se sollecitato, risponde correttamente allo stimolo.

Passiamo ora alla qualita’ della sollecitazione.

La prima domanda e’: quale sollecitazione per quale soggetto?                                Cioe’, nell’ambito del percepito dell’oggetto-caso-di-studio-SUV, devo considerare che lo stimolo appreso sia il biglietto trenitalia e quindi l’arrivo in loco, o lo stimolo reale e’ quello successivo, del “ vabe’ va be’ va be’ “? 

.. Perche’  e’ diverso… Nel primo caso la sollecitazione e’ riconducibile alla sfera della possibilita’-impossibilita’ dell’oggetto di studio, nel secondo caso, invece la sollecitazione potrebbe essere universalizzata al mondo mondiale dei generi umani.

Fatto sta che, a prescindere dalla natura di questa, il SuV ha risposto mostrando un’anima.

Ma tu l’avresti detto?

Il gigante della strada… l’imbarazzo della viabilita’, l’ubi major dei parcheggi… ha un’anima, un’intelligenza emotiva da fare invidia ad una graziella fornita di cestino e mazzo di fiori..

Il Suv poi ha una caratteristica finora mai rilevata prima: mi mette a tacere!

Sono ancora immersa nella meraviglia dei motori… Forse che non sia un Suv? che abbia sbagliato la classificazione d’origine? o forse la categoria SuV non e’ mutuamente esclusiva… non lo so, sono ad un punto morto…

Cosa ne pensi? mi serve un tuo consulto…

E’ stato inoltre possibile rilevare un progressivo avvicinamento, fatto di dimostrazioni che fanno quasi ben sperare che il Suv abbia lasciato il cambio automatico e si sia messo al posto del pilota azionando una volonta’ raziocinante che lo ha portato ad un cambio di marcia: ora si viaggia si’ in tranquillita’, senza grosse accelerazioni e nessun zig-zag per la superstrada del cuore, ma con costanza… credo anche che il tom-tom del Suv si sia allieato al mio producendo una serie infinita di felici coincidenze in cui a trionfare e’ l’attaccamento, nonostante le difficolta’ impervie che questo schema del Super-marmock bros prevede…

Tu come la vedi?

non ti chiedi mai dove vadano a finire certi personaggi… no, non sto parlando di quelli storici come MMmmmmhhh, perché a Campobasso si sa che è difficile perdersi e mai più ritrovarsi…

prendi ad esempio Jordy… te lo ricordi, quel bambino costretto a cantare “Je m’appelle Jordy, j’ai quatre ans et je suis petit”… era il 1993 (secondo una mia ricostruzione sommaria), e se era vero che allora avesse quattro anni, ora ne ha diciotto. che fine può aver fatto? come può sopportare l’imbarazzante memoria di quel poco edificante passato? secondo te gira per le balere di Francia cantando lenti per le signore di mezza età che ballano sognando Sarkozy?

questi personaggi sono angoscianti…